um primeiro dia

2009 simplesmente passou e eu nem vi. ontem mesmo eu estava na praia com a minha família e o dê fazendo milhões de planos para o futuro e comendo no fonfona de madrugada. hoje, quando os fogos estouraram a minha sensação foi que o ano inteiro tinha passado em alguns segundos, me senti impotente, pareceu que eu não tive a chance de fazer nada que eu realmente quisesse ter feito e o ano já tinha ido embora. quando eu vi todas aquelas luzes no céu, olhei pra todas aquelas pessoas a minha volta, por alguns breves segundos não entendi o que eu estava fazendo ali, eu queria 2009 de novo. eu vi tudo em silêncio, as pessoas se abraçavam, gritavam, choravam e se desejavam "feliz ano novo" com uma felicidade tão grande que eu não conseguia entender. graças a algum surto interior, aquilo passou, gritei também, abracei também e aos poucos fui recuperando a minha empolgação de "ano novo". fechei os olhos, desejei com todas as forças que esse ano seja diferente, que tudo que eu deseje se realize. a madrugada de hoje foi simplesmente mágica, ao menos pra mim, tirando alguns acontecimentos chatos, eu abstrai tudo o que pudesse me fazer mal esta noite. vi quem eu queria ver, abracei as pessoas que realmente importam, gritei bem alto e ninguém reparou, me joguei no mar e fiz coisas que eu jamais tinha feito. a minha noite não poderia ter sido melhor.

talvez eu so consiga o básico de tudo que eu planejei, mas só com isso já vou me sentir feliz. medo? estou morrendo de pavor de tudo o que eu escolhi fazer. morar longe de todo mundo, numa cidade que eu conheço muito mal, perto do que eu conheço a minha, estudando e trabalhando pra valer, coisa que eu nunca fiz. longe do meu namorado...da minha mãe... e das minhas amigas. vou largar braços e pernas por aqui, mas é por uma boa causa.

2009 foi um ano de porrada e aprendizados, errei como nunca, me arrependi de atos, coisa que eu raramente faço. falei demais, as vezes de menos. enlouqueci por alguns dias. sinceramente, foi o ano que eu considero ter errado mais. o incrível disso tudo é ter aprendido de verdade com esses erros. e isso me trás um sentimento muito bom. me conheci melhor, e isso é uma coisa que eu desejava já tinha um tempo. tenho mais controle de mim mesma e apesar de saber que perdi muito com todos os meus erros, no final "o saldo foi positivo".

eu ficaria aqui horas agradecendo a todas as pessoas que eu conheci, que me ajudaram quando eu mais precisei. pessoas que eu aprendi a amar, que eu aprendi a conviver e principalmente aquelas que já estavam na minha vida e hoje continuam fazendo parte dela. foi um ano bem louco, nunca conheci tanta gente num ano como nesse, e me sinto feliz por ter aprendido a não abrir mão da minha vida por nada. eu só tenho uma, e eu não preciso deixar de fazer tudo o que eu quero fazer. amei 2009, e talvez por isso eu tenha desejado que ele voltasse naqueles primeiros fogos.

agradecimentos: mamãe! sem ela não sou. drasto, um grande amigo. marcê e carlinha, irmãs que são mais mães do que qualquer coisa. ju, que eu aprendi a amar com todos os defeitos. sobrinhos, meus pirralhos que arrancaram muitos sorrisos de mim. lu, que faz uma puta falta. paulinha, que mais um ano não desgrudou de mim. fer, que se mostrou a melhor amiga do mundo pra tudo. nih, que divertiu qualquer ser que precisava sorrir. nathan, parcero de todas as doideras e biricuticos. dê, meu anjo, agradeço todos os dias por ter entrado na minha vida, melhor professor não há. natasja, tainá, gualter, lusca, louis, sasa, bea, poliano, careca e xúlio, pessoas que com certeza fazem falta em qualquer situação. e principalmente o meu presente, o mais difícil de se consquistar de todos os tempos, o melhor namorado, o melhor companheiro. obrigada saulo lopes, por estar na minha vida, por ficar do meu lado e me amar. por me fazer feliz todos os dias e me fazer sentir a pessoa mais importante do universo. eu te amo! aliás, eu amo todo mundo que eu citei aí, de coração! não sei o que seria de mim sem vocês!

chega! que venha dois mil e dez! vamo que vamo!

"melhor virada EVER! agora a gente já pode pular pro dia dois, né?"

a dor da dor

ontem mesmo vieram me falar que eu sou um remédio. e o meu remédio se chama tempo, e não tem genérico. mas eu, dor, sinto em lhe fazer mal. sinto mesmo. não era a minha intenção machucar tanto na hora que chego. felizmente eu não sou permanente, só o suficiente pra te mostrar algumas coisas, que talvez sem mim, você não enxergue. perdoe a falta de jeito, aparecer sem avisar, interferir mais do que devia, mas eu sou assim, um tanto quanto imprevisível. tente me ver pelo lado positivo, eu sou exata, se apareço é porque devo aparecer, se vou embora é que chegou a hora, mas acredite, sempre volto. sem mim as coisas seriam mais fáceis e mais sem vida também. afinal, já se perguntou o motivo de estar aqui?

não se sinta sozinho, eu acompanho todos, sem exceção. alguns mais, outros menos, outros quase não me deixam ir embora. ah é, tem isso, acredite ou não, algumas pessoas gostam de mim. me chamam, procuram. há quem os chamem de loucos, eu não condendo, cada um com seu cada um, sou neutra.

mas como eu disse anteriormente, vou magoar muito ainda, e talvez um dia você até se acostume com isso, talvez. mesmo assim, confie, eu faço mais bem do que mal, eu te ajudo muito mais do que atrapalho e quer saber? existem sim alguns genéricos que podem te ajudar. quer uma dica, não ande com a solidão, ela não me ajuda em nada. não ande com a depressão, ela só piora os meus efeitos. não despreze a auto-estima, ela pode ser uma aliada. e principalmente, dê as mãos à esperança, ela é a última que morre.

feliz natal pra todos. ho ho ho!

cem voltas

as vezes eu consigo enxergar toda a volta que as vidas deram pra chegar até aqui e aí eu percebo como hoje em dia elas parecem distantes e de cabeça para baixo. não é muito difícil de entender, mas sim de aceitar que certas coisas não cabem a mim escolher, ou mudar. se eu pudesse fazer do jeito que eu sempre quis que fosse, definitivamente nada seria assim. alias, vou explicar melhor: não há arrependimentos, havia de ser e foi. mas há uma procura por um novo, por um resgate de coisas boas, que somente eu busco. hoje mesmo eu fiquei uma boa parte do tempo tentando imaginar o que seria de mim sem esse "todo". e infelizmente, ou felizmente, eu vi que eu sou tudo e mais um pouco quando me sinto completa e não preciso da companhia de um passado ausente. tinha razão, nada que possamos fazer neste dia vai mudar uma vida inteira de erros e bobagens. só tenho que agradecer, e dessa vez, seguir em frente, mesmo que seja sem... você.

ps: preciso de um post sobre a saudade :\

liesel

"vi mais eclipses do que gosto de lembrar"

alguns dias de pura solidão no rio de janeiro. enfim consegui instalar a tv aqui, e a internet continua sendo roubada do "amigo dlink".

estava no cyber hoje, liguei pra minha irmã pra saber onde era a loja do fio da tv, sai calmamente, entrei numa rua comprida e cheia de gente. pra variar, não reparo em nomes de mercados, lojas e etc. no final dessa rua saí numa avenida, que eu conheço, dá na casa da minha irmã. segui a avenida até um tal "relógio", entrei na rua do relógio, e fui reto pelo lado esquerdo. andei, andei, andei, vi um mercado, um banco, não me pergunte qual. achei a tal rua da loja. acredite, era a mesma rua do cyber, que ficava incrivelmente AO LADO da tal loja.

só podia mesmo ser comigo.

estou lendo a menina que roubava livros, finalmente. depois de realmente ter roubado esse livro da escola e não ter lido.

é amanhã! *-*

ps: sem fotos no post, pq é impossível fazer isso com essa internet.

posto que é chama

um dia eu vou te levar pra minha praia dos sonhos, te mostrar o quanto é lindo por lá, e aí você vai entender o que eu quero dizer quando falo de paz. um dia quando toda essa poeira baixar, quando tudo entre nós possa se resumir a nós mesmos, eu vou te mostrar o canto dos passarinhos que você nunca ouviu. quando isso tudo for verdade, e eu sei que vai ser, você vai entender o que eu sinto por você.

ps: se eu passar nessa prova, jesus existe.

ps2: já estou com saudade, sr. mark.

ps3: faltam duas semanas.

ps4: 7 dias isolada no rio. (amigos moradores da cidade maravilhosa, lembrem que eu existo.)

ps5: blog novo da fer. o banner ficou lindo

um pequeno gigante

ele é um anjo, menina. um anjo frágil, que merece cuidado e abraços apertados pra mostrar pra ele que existem pessoas nesse mundo que vão estar do seu lado. cuida bem dele, não deixa ele se machucar nem afirmar que ele não consegue, que é incapaz. ele é forte e precisa que alguém diga isso pra ele. ele gosta de carinho, precisa de atenção mas não sufoque muito, ele precisa do tempo dele, e ele sabe muito bem o que faz e a hora que faz. se ainda não fez, é porque ainda não é pra fazer. ele não gosta de se sentir cobrado, não gosta de fazer as coisas na marra, se é que me entende. pergunte sempre como ele está, ouça todas as coisas mais banais que ele tem a dizer. ah, ele vive com fome, não se assusta, é assim mesmo, não sabe comer besteira o dia inteiro, então, dê comida o bastante, se ele ficar um pouco lerdo ou de mal humor, é esse o motivo. gosta muito de açaí, mas fica meio enjoado depois, assim como chocolate. se der um mp3 na mão dele, cuidado você pode perdê-lo por tempo indeterminado, assim como se soltar ele numa loja de roupas que ele goste muito. ah, nunca, nunca, nunca se agarre nele com muita força, ele pode estar usando a camisa que mais gosta e você sem querer pode alargar a gola dela, isso não vai ser legal. quando ele parecer bravo, não precisa muito, só mostra que você se importa e deixa ele quietinho, depois de uns vinte ou trinta minutos, tente de novo, ele vai estar mais calmo. como diz uma amiga minha, não goste muito de desenhos animados, não goste muito de teatro mágico, não veja "antes que termine o dia" com ele, e outra, cuidado com os apelidos que der, talvez você acabe lembrando uma pessoa. como eu já disse, ele é muito independente quando quer, mas precisa muito de alguém pra proteger ele das coisas que ela acha que o afetam. ele não é feito de pedra, se emociona com filmes românticos, é meio infantil quando está muito feliz, mas não o recrimine, todos somos. aliás, não jogue as coisas na cara dele, você também erra, com certeza ele engole muita coisa que não gosta também. arranque o máximo de sorrisos dele, além de ser uma coisa linda de se ver, ele não dará muitos por conta própria. ele gosta muito de carros, roupas, pensa muito na faculdade e você vai precisar de paciência nesse sentido. não grite, ele tem pavor de gritos. não o traia nunca, não minta, não omita, não tente colocar ciúmes nele, ele gosta de se sentir seguro, e se você gosta mesmo dele, ele precisa sentir isso, precisa sentir que é o cara mais importante do universo. não deixa ele se sentir um lixo, não cometa esse erro. eu não posso dizer muito, se eu soubesse de tudo não teria errado tanto, mas essas foram as coisas que eu aprendi. o resto... o resto você descobre com o tempo.

ps: 1 ano de blog.

ps2: amiga, não briga comigo.

caixinha colorida

pai + família + mamãe + mamãe + mamãe + fernanda + paula + monique + nathan + david + mark + alcachofras + azeitonas + vinagre + queijos + morder gelo + pipoca salgada com leite condensado + batata-frita + sorvete de creme + biscoito da vaquinha + amendoim com cerveja + água gelada + vinho de pêssego + pão de queijo + maionese hellmann's + suco de caju + açaí + miojo de galinha + pizza + diamante negro + galak + comprar + carinho na nuca + viajar com os amigos + praia vazia + passarinhos cantando + alfred + mp3 de bateria infinita + tattoo + ler + filmes em dia de chuva + estalar os dedos + acordar tarde + ar condicionado pra dormir + lápis de olho e blush + banho quente + música muito alta + desenhos animados + jogos mortais + harry potter + fotografia + vasssssssco + cabofolia + jhonny depp + teatro + cinema + james marsden + menino do ônibus + matanza + maria gadú + raimundos + r.sigma + los hermanos + teatro mágico + jeito moleque + exalta + madrugada + coca-cola + trakinas de morango + improváveis + jô + one tree hill + escrever + frio sem chuva + chuva de verão + férias de verão + infância + handbol + número 13 + estrelas + brincadeira do piquenique + viajar de madrugada + chongas + cabelos pretos + paris + paris + paris + paris + japão + all star + adoção + casas pequenas + piscinas + gatos + gatos + gatos + animais em geral + vegetariana + rio de janeiro + azul  + laranja + preto e branco + vermelho + roxo  + cfscj + cinza + green day + adriana calcanhoto + arctic monkeys + kate nash + boji + caetano + carbona + 1408 + cazuza, só as mães são felizes + chico buarque + demi, jonas  + djavan + elis + fernanda takai + drive + kid abelha + legião + leoni + marisa monte + mart'nália + millencolin + nando reis + torn + nirvana + panic! + pink + regina spektor + the distillers + brody dalle + dormir a tarde + silêncio a dois + banho gelado no calor + abraços apertados + a voz do pack + cabelos cacheados + branquelos + sorrisos + barriga e braço de homem + carinho + carinho + carinho + beijos lentos + espaço pra dormir + programas de culinária + multidões cantando + sinceridade + um olhar + um gesto + outback + informal + lapa40º + arroz e caldinho de feijão + casa 8 + desing de interiores + salgado com doce + natasja + tainá + louis + miller + juan churros + careca + luiza poliano + homens com estilo + barba por fazer + new beetle + ecospost + pt cruiser + kmq9661 + 2007 + antes que termine o dia + morder + olhos verdes + grussaí + jogos te tabuleiro + surpresas + (...)

amanhã eu posto a caixinha negra (6)

ps: cansei.

alfred don't accept the world

como é mesmo que se diz? ninguém sabe definir o que é a diferença de sentir e falar... perderam o costume de ser real. todo mundo se perde tentando enfatizar o sentido de coisas que não existem, concretizando ideias tão banais quanto a verdadeira razão da sua existência. pode ser que não saibam mais onde estão errando ou acertando, e enquanto tentam brilhar a qualquer custo apagando o brilho de quem já tem, se igualam a todos os outros mortais incapazes de brilhar por si só. eles não sabem controlar suas próprias indecisões, precisam interferir na vida dos que não têm absolutamente nada com isso. pois tenho pena, eles até podem chegar em algum lugar mais alto que o padrão, mas nunca serão nada além de uma bolha colorida e estonteante mais vazia por dentro, sem serventia e perdida, sem nenhum destino ou razão. podem até chegar no tal local determinado, mas no fundo será só mais um pódio sem medalhas, sem aplausos sinceros. se você se contenta com tão pouco, eu não.

ps: eu fui editar os votinhos e acabei perdendo todos.  

ps2: preciso ajeitar meu sono, 4 da manhã e eu arrumando o armário. 

ps3: minha mãe quer abrir uma loja de açaí. 

ps4: viciei em r.sigma. 

ps5: quero uma viagem..

uma tal de fernanda;

sabe do que mais? eu estava em sua casa, num dia comum, esperando você retornar de uma ligação. na mesma sala de sempre, na mesma mesa de sempre. havia um prato raso branco com azul e a panela de comida estava em cima. por dez ou mais segundos eu pensei em você, no seu retorno, na falta que eu sinto quando você não está. as vezes a gente se acostuma demais com as pessoas e suas rotinas, as vezes a gente já faz tão parte daquilo, que não sabe mais ficar sem. e com você, não, com você é diferente. eu não só sinto sua falta, como admiro cada minuto que estou com você. ontem eu acordei te amando um pouco mais. amando suas loucuras, nossas semelhanças e até as diferenças. acordei sentindo que sem você daqui pra frente todas as coisas desse mundo perdem um pouco do sentido. talvez ninguém entenda esse amor, eu mesma nunca senti nada parecido, eu mesma nunca acreditei que existisse algo tão puro dentro de mim que eu pudesse dar pra alguém. e eu me orgulho muito de poder compartilhar desse sentimento com você. hoje, você faz parte de mim, dos meus sorrisos, das minhas loucuras, dos meus sonhos e planos. obrigada, por ser tudo o que é pra mim, por estar sempre do meu lado em qualquer situação. obrigada por me segurar e sempre, sempre dizer o que eu preciso. não há combinação mais perfeita, não há alma mais gêmea.

eu te amo;

a war inside me, however.

um dia, eu vou me enfiar numa bolha com meu mp3, um saquinho de pilhas e eu quero ver alguém conseguir me tirar de lá!

eu quis muito não me achar hoje, quis me esconder em todos os cantos possíveis, fingir pra mim mesma que eu não estava magoada, que eu não estava chorando e que tudo ia passar em dois minutos. não tem coisa pior que querer mentir pra si próprio. eu quis gritar, gritar muito muito alto como se não houvesse mais ninguém pra ouvir. das vezes que eu quis sair correndo, percebi que eu me acompanharia pra todo lado e não fui. quis quebrar tudo que estava na minha frente, igual a gente vê em filme, daí percebi que depois me arrependeria e só bati a porta com força pra descontar a raiva, e que raiva. não só de mim, de você e dele, raiva do mundo, raiva das coisas mais banais que existem.

tinha uma menina estranha dentro de mim me dizendo o que eu tinha que fazer, e dela eu quero distância, a última coisa que eu quero é alguém pra me dizer o que eu devo fazer. eu não conheço essa menina, não quero conhecer agora, tenho uma vida inteira pra ser apresentada pra ela, e eu tenho certeza que ela nunca vai desistir de gritar no meu ouvido.

procurei uma porta de saída, que me levasse pra uma praia deserta, sei lá. qualquer lugar que me lembre a sensação de paz. que tenha passarinhos cantando, barulho de ondas batendo, vento fazendo o cabelo voar, cheiro de silêncio e barulho de nada. ela também não existe, nem a porta, nem a menina, nem a paz, nem essa praia dos meus sonhos. bem como o silêncio só existe para os surdos, como o amor para os nobres e a paciência para os raros.

aguenta elisa, uma hora passa...

biscoito da vaquinha

está tudo errado. tudo! não tem um detalhe sequer certo. não tem uma palavra colocada no lugar que devia, um abraço no momento apropriado, um telefonema quando se precisa. olhando pra trás hoje, eu sinto mais falta do que sentia ontem. e daí? e daí que não era pra sentir, e daí que parece que eu estou seguindo uma droga de um caminho totalmente torto, me levando pra um lugar onde não era pra chegar. aí pensando nisso tudo, eu cometo mais uma banalidade, mais uma coisa pra aumentar a minha listinha de erros e mágoas. só que eu cansei, e ficou tarde demais pra consertar essa tal listinha, afinal, já foi. eu só consigo olhar o lado negativo de tudo, o lado pessimista que me consome, e quanto mais eu penso no que pode/vai acontecer, me dá um nó na garganta terrível. continuarei tentando correr atrás do que eu quero agora: respirar, respirar, respirar. não tive tempo pra isso ainda, mal tive tempo de pensar em mim, pra variar. uma coisa atrás da outra, gerando uma bola imensa de acontecimentos perdidos, coisas mal acabadas, beijos mal terminados... enfim, está na hora de colocar um ponto final nisso, tomar decisões e me sentir um pouco mais livre que o de costume. eu tenho certeza absoluta do que eu quero agora, mas será que eu tenho força o suficiente pra lutar por isso? tenso.

coisas que eu preciso fazer urgentemente: me mudar logo (em todos os sentidos possíveis), aproveitar esse verão como se fosse o último e pensar mais em mim.

ps2: o mundo está caindo mais uma vez lá fora. 

ps3: não ir no biroska em dia de domingo. 

ps4: preciso alugar uns filmes e comprar uns livros pra ler.

no pagodhenho!

Lá lá ia lá ia lá ia lá ia
Lá lá ia lá ia lá ia lá ia

Abandonado, assim que eu me sinto longe de você,
Despreparado, meu coração dá pulo perto de você,
E quanto mais o tempo passa, mais aumenta essa vontade,
O que posso fazer?
Se quando beijo outra boca lembro sua voz tão rouca me pedindo pra fazer
Carinho gostoso, amor venenoso

To preocupado, será que não consigo mais te esquecer?
Desesperado, procuro uma forma de não te querer
Mas quando a gente se encontra, o amor sempre apronta
Não consigo conter
Por mais que eu diga que não quero
Toda noite te espero com vontade de fazer
Carinho gostoso, amor venenoso

Faz amor comigo, sem ter hora acabar
Mesmo que for só por essa noite
Eu não quero nem saber, quero amar você
Faz amor comigo até o dia clarear
To ligado, sei que vou sofrer
Mas eu não quero nem saber, quero amar você

Lá lá ia lá ia lá ia lá ia
Lá lá ia lá ia lá ia lá ia

Abandonado, assim que eu me sinto longe de você

pensem o que quiser (y)

escrito na testa.

tanto pra dizer e não consigo dizer nada.

... não há arrependimentos quando se está feliz. fica difícil distinguir o que é certo e errado se você sabe muito bem o que quer. perdi a consideração faz tempo, e é recíproco. ando me descobrindo, fazendo coisas que nunca imaginei fazer, algumas boas, outras ruins, mas a maioria por vontade própria, sem medo do que vão dizer, pensar, sentir. e se isso for ser eu mesma, estou sendo, talvez pela primeira vez na vida. quem sabe uma hora essa fase passe, quem sabe uma hora eu canse, ou volte a me preocupar com o que vão falar daqui a algumas semanas... quem sabe.

A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo. ♪